Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.
Как и всякий гениальный план, он был прост; ведь чем меньше сложностей, тем меньше вероятность случайного прокола.
О, Депрессия! Давно не виделись. Заходи, располагайся. Че как не родная-то? Чай, кофе, или может сразу водочки?
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - Вырубить и унести домой?
конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)
Поскорее бы умереть и попасть в ад.
Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло.
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе
Есть в любви такой закон — так называемый нужный человек всегда приходит слишком рано или же слишком поздно.
Пришел домой. Видишь отца: привет, пап. Видишь маму: привет, мам. Видишь сестру: привет. Видишь кота: ОБОЖЕМОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ =)
Химики ругаются так: Гидрад твою перекись марганца на медный купорос))
Мужская логика основана на фактах, а женская : "как захочу так и будет!"
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Слишком сильная, слишком вредная, слишком гордая. Если кто искал такую проблему на свою голову, обращайтесь. Я еще готовить умею.
Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
Погода шепчет: «Купи пальто», зарплата шепчет: «И так тепло».
Я знаю, ты послан мне богом! Осталось выяснить, с какой целью.
Хорошо выглядеть — это когда геи, глядя на тебя, думают: «А может зря я?».
Утро становится добрым, когда просыпаешься днем.
Неопытный пожарный три раза струей воды возвращал в горящий дом спасавшегося через окно.
Я готов поджечь твой дом, чтобы спасти тебя из огня.
Смелость — это понимание того, что есть что-то более важное, чем страх.
Наркодилеры Москвы считают акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи.
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином: достала курицу, долго на нее смотрела, решила порадовать его сексом.
Счастье — это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь их загадать.
Диагноз — это еще не приговор, но уже коммерческое предложение.
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
Самые тяжелые — первые четыре дня после воскресенья.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пофигизм... осенняя депрессия..
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Четверг это "завтра пятница". Помни об этом в среду.
Как проходит неделя:
понедеееееееееееееееееееельник
втооооооооооооооооооооорник
средааааааааааааааааааааааа
четвеееееееееееееееееерг
пятницасубботавоскресенье
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать?
Как быстро летит время; не успела проснуться уже пора идти с работы домой
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!