Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
я сейчас начну делать задания по английскому, ТОЛЬКО СНАЧАЛА НАЙДУ СВОЕГО ДВОЙНИКА В МИРЕ ЗВЁЗД, УЗНАЮ СТРАШНУЮ НОВОСТЬ О ЛАРИСЕ ГУЗЕЕВОЙ, ПРОЙДУ ТЕСТ НА IQ И ПЕРЕСМОТРЮ СОТНИ СТРАНИЦ НА ВЬЮИ.
чем больше общаюсь с людьми, тем сильнее хочется вскрыть себе черепную коробку и, как добрая феечка,бегать и раздавать всем по кусочку мозга
есть будешь? -нет, я бросила
сейчас 2011 год и девушки превратились в парней: девушки пьют, курят, ругаются матом, одеваются в спортивные костюмы, а парни наоборот носят обтягивающие джинсы, пьют соки и сидят по вечерам дома
— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Когда девушка остается дома одна, она тут же превращается в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу
Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.
“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Уже бегу!
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
не жди подходящего момента - бери момент и делай его подходящим
интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т.к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли (А. Гитлер)
- пап, ну блин,почему если я была на днюхе подруги, то сразу пила!?
- я мам
Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все
- Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. - Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.
мне ведь с одной печеньки-булки-пряника-конфетки-вкусняшки ничего не будет
Парень кричит под окнами: - Любимая, ты только моя! Вместо девушки выглядывает её папа и кричит в ответ: - Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!
Я люблю тебя! Больше всех на свете!!! Ты - моя единственная, любимая, и самая лучшая девочка в моей жизни..." - в День Св. Валентина сказало мне зеркало.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!
Каждый день я говорю себе: "Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика)
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
С такими друзьями у меня скоро появятся воображаемые...
То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти... божественно!
Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала: - Так тебе и надо, козел!
Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
Ехать вечером в автобусе и рассматривать огни - это волшебство.
Труд из нас сделал человека. Интернет все вернул на свои места.
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание.
Он: "Вон, смотри, звезда падает, загадай желание". Она: "Я хочу, чтобы ты на мне женился". Он: "Ой, смотри, обратно полетела!".
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить или прибить!
Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность…
Каждая девушка за свою жизнь должна плакать, спотыкаться и падать. Плакать от счастья, спотыкаться об деньги, и падать в объятия любимого человека...
Я похожа на свои наушники. Я запуталась.
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне этого мальчика, и плевать, что сейчас Октябрь.
Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!
Ты моя подруга, мы с тобой друзья. Ты такая дура, прямо как и я.
Девчонки! А давайте выпьем!!! Ээхх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех, счастливцев, которые рядом с нами!
- Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.
Я буду спорить, хамить, упираться. Но ты просто не отпускай, и я успокоюсь, честно.
Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью!.. Машиной не удивишь...
Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками.
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
А все-таки девушки с челкой по особенному ненавидят ветер.
Tы очень милый и у тебя самые красивые глаза на свете, к сожалению, я поняла, что они сияют только потому, что солнце просвечивает через твою пустую башку.
Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?".
Когда ты бегал за юбками - я терпела. Теперь извини, шоппинг у меня.
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
