Форум о Моделях

Объявление

Дорогие пользователи и гости форума, большая просьба заглянуть в раздел "От администраторов" в тему "Объявление".

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о Моделях » Флуд » Смешарики...


Смешарики...

Сообщений 41 страница 60 из 65

41

ахахахха я так смеялась!!)))
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

0

42

Мне кажется, у меня шизофрения. Одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне : (
***
Говорят, что мы женщины слабый пол ... Но не один мужик, с похмелья, не сможет сварить борщ и убраться в квартире.
***
Я верю: наступит возмездие, и побегут мужики на шпильках за прокладками…
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...
***
в детстве любила мультик "красавица и чудовище" вот, наверное, откуда у меня такая не угасающая вера в то, что мудака можно переделать в нормального человека

***
"Делу время, потехе час!"- подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.
***
Попросил подружку:
— «Покажи мне ножки».
А она на ушко:
— «Подари сапожки!»
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую — там рожки…
***
Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!
***
Парадокс русского языка. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.
***
Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит...
***
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
***
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка задолбала. Мужик сделал.
***
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хрень.
***
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает...
***
- Папа, папа я больше не пойду с тобой на санках кататься!!! - Хватит ныть, вези давай!!!
***
Раньше у мужчин был девиз: "Пришел, увидел, победил!" Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: "Попытался, испугался,убежал!"
***
После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться!!!..
***
- Привет...Что делаешь? -Я?... Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить... а ты? - А я сосиску ем...
***
Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? - свидетельство о смерти???
***
Только что узнал, что в прошлом году поженилось 4153237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно быть четное число?
***
Исходя из того, что пьяным море по колено, а дуракам везет... в эти выходные я буду бессмертна!
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет…
***
Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню, сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник. Итог: плед на полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне. ...
***
Никогда не говори — я ошиблась, надо говорить — надо же, как интересно получилось!

***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
***
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верят... -))
***
Я лучшая!!! Лучше меня будет только моя дочь!!!
***
"Я тебе такие рога наставлю............... Что любой олень позавидует!!!"
***
Я не злая! Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот.....скорая, милиция и пожарная...=)
***
Время лучший доктор, но хреновый косметолог!
***
Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом.

0

43

Обязанности кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: “кто рано встает, тому Бог дает”. И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

0

44

* Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

* Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

* Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

* Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться: НЕПОВТОРИМОЙ!...

* Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

* Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

* Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

* В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

* Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!...

* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

* Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

* Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

* Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

* Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

0

45

ахаха последнее супер!

0

46

http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_1.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_2.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_3.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_4.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_5.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_6.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_7.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_8.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_9.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_10.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_11.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_12.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_13.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_14.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_15.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_16.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_17.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_18.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_19.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_20.jpg http://s03.imageupper.com/1_t/5/M13067655102397310_21.jpg

0

47

25 причин поступить в институт

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

1. Вы посадите печень
2. Приобретете слабоумие
3. У вас появится гастрит, сколиоз

4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по диагонали
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

12. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13. На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья.
15. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21. Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем
22. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

23. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25. Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

(с)

0

48

Вот получу права, куплю себе танк и заеду по нескольким адресам... Так чисто поздороваться...

0

49

— Как жизнь?
— Бьет ключом, причем гаечным и все по голове!…

— Ни пуха.
— Давай лучше с Богом. Ну его, этого рогатого!

- У тебя все в порядке?
- Да в порядке, только порядок какой-то странный…

— Ты что дуешься?
— Дуются шарики на параде!!

— Ты не можешь так просто уйти!!!
— Хорошо, я могу уйти цыганочкой, в присядку с выходом в дверь!!!

— Ты специально меня выводишь???
— Ты что ПЯТНО, чтобы тебя выводить???

- Ты че молчишь?
- Слова подбираю!
- Какие?
- Цензурные!

— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
— А что ж ты за хама замуж вышла?
— Дура была!
— Дура была, дурой и осталась!

— А что у вас вчера было?
— Легкое недомогание..
— А это как?
— Это когда не домогаются

— Спасибо.
— За что?
— За то, что ты есть.
— … и пить.

— Больная
— Сам со справкой

— Капец… кто ж так придумал издеваться над бабами
— Что Вы сказали?
— Это я не Вам!
— А кому?
— Господу Богу!

— Статья!
— Что статья?
— Не что статья, а где статья?
— А ты выйди на улицу, дай кому-нибудь по башке арматурой, приедут менты и будет тебе статья!

— Ну, я пытаюсь устранить этот пробел
— Delete!
— Что delete?
— Кнопка на компьютере есть такая, для устранения пробелов.

— Я чисто на автомате
— Переходи на механику

— Планы космические.
— НАСА отдыхает!

— Ты чё, серьезно?
— Я чё, похожа на Клару Новикову?

— Откуда Вы ее откопали?
— У меня есть волшебная лопата.

— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная!

— О, какие люди! Какими судьбами? А что ж не предупредили?
— Я что, Минздрав, чтоб предупреждать?

— Дальше действуем по СКП
— А что такое СКП?
— Смотри Куда Прёшь

0

50

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

0

51

Играет ли у меня в заднице детство...? Да у меня там целый детсад расположился....))))))

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Так нечестно, почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник(((

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

мечта любой девушки: Жаль, что когда красишь ногти нельзя нажать Правка - Отменить.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Блин, скоро 2012 год, а у меня еще столько одежды неношеной...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

В Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор...внутри она оказалась пустой!

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

— А давай угоним… лифт? — С тобой хоть на последний этаж…

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

хочу влюбиться....ищу жертву...

Дешевые понты дорого обходятся.

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Долг утюгом страшен.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты

0

52

ЛОЛ, я под столом.

0

53

Дети разговаривают...

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

0

54

http://s47.radikal.ru/i115/1003/76/05bf614650c9.gif   http://s47.radikal.ru/i115/1003/76/05bf614650c9.gif   http://s47.radikal.ru/i115/1003/76/05bf614650c9.gif

0

55

В «психушке».
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Мне понравилось, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, мне жена изменяет!
- Ерунда! Не Вы первый, не Вы последний.
- Доктор, но у меня рога не растут!
- С чего бы это они росли. Это всего лишь поговорка.
- Слава Богу! А я то думал, что у меня в организме кальция не хватает.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил,накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся,забился к стенке, лежит и думает:- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

0

56

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается противоестественным способом, не зная прелестей половой жизни»

0

57

Священных животных не едят... Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Я не последняя тварь....за мной ещё двое занимали очередь

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света - национальным праздником и отмечать его каждый год.

Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Рожденный ползать, пролезет везде.

У меня дома живут носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун)

-А ты ревнивая?
-Нет, я умная и мстительная.

0

58

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка".

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
- (подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Черт… Ненавижу!

0

59

Послушай меня, жертва хаотических репликаций хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползёшься, я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова пункция, я тебя в такой паззл нарежу, ни один травматолог не соберёт. Ты все понял питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации.
(c) Др. Быков

0

60

Жалко что нет 'Международного дня козла'... я бы некоторых поздравила...

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Если вы пытаетесь врать - глядя мне в глаза - не обольщайтесь! Я уже вас обманываю, делая вид, что верю

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид, что любят. Вот таких ненавижу я.

офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

Гордая, потому что обижали…
Сильная, потому что делали больно…
Смелая, потому что уже не боюсь …

Ну не могу я засунуть свой характер в попу! Не могу! Не поместится! У меня там уже шило...

я прощаю соседям многое: крики, ссоры, перфоратор, но пароли на всех wi-fi точках - это невиданная наглость и неуважение!

Успех не приходит к тем кто рано встаёт. Успех приходит к тем кто просыпается в хорошем настроение и занимается тем,что делает его счастливым.

0


Вы здесь » Форум о Моделях » Флуд » Смешарики...