Не бойся. Я сегодня в макияже.

Знаете, это очень хреново, когда ваши родители думают, что у нас есть мозги, а у нас в голове хуже чем у винни-пуха

вот смотрюсь в зеркало и думаю...ну дура дурой, но как прекрасна))

Я сегодня просто прелесть какая гадость

У меня есть сила воли, но её победила сила лени

Ем капусту... В ожидании чуда

Это не моя фигура далека от идеала- это ваш убогий идеал далек от моей фигуры !

я каждый раз поподаю в неприятности не потому что я идиот, я просто уверен в себе.....

Психических отклонений не выявлено. Просто дура

радует, что выжила, огорчает, что из ума

через съехавшую крышу лучше видны звезды

глаза-то у меня добрые, да рубашка смирительная

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.

Люди, подскажите как поменять авку на паспорте...

Стремилась к звёздам,дошла до ручки и стало до лампочки

Женская логика: пристает-нахал, не пристает-придурок

мыслю глобально, действую по-идиотски!!!

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли конфет...)))

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу...

-На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону,хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза!

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит

Да нет, до свадьбы он не заикался

утром перед зеркалом :"я тебя не знаю,но я тебя накрашу"

если тебя считают толстой - ДАВИ!!!

было такое настроение,что хотелось повеситься. поэтому я офигенно накрасилась и пошла пофоталась.))))

Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...

- Дочь, ты пила? - Мама, я топор...

Родители хотели, чтобы из меня вышел ТОЛК......Так и получилось....ТОЛК вышел, БЕСТОЛОЧЬ осталась

-Вы кто? - Я? добрая фея... - А почему с топором?! - ах.. как мало вы знаете о добрых феях..

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответила только из вежливости, так как боялась кого-то пропустить...

Мы женщины... можем войти и в горящую избу, но в туалет ходим только с подружкой! )

Давай поиграем в прятки: если ты меня найдешь - я твоя, если нет - то я в шкафу

Я не тормоз, я подождите!

Наверное, только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер

я конечно все понимаю, но как можно было споткнутся об НОСКИ??

Какой там конец света в 2012-том,тут контакт на 30 минут заблокируют уже паника начинается...

Чтобы порядок в моей комнате стал идеальным, мне нужна всего лишь одна волшебная фраза. от моего парня: "Дорогая, я уже подъезжаю к к твоему дому"

я сегодня такая красивая,как-будто только что из ФОТОШОПА

Бессит,когда ночью не можешь уснуть,смотришь в потолок,через некоторое время начинаешь засыпать..ну всё кажется уже унул..и блин пятка начинает чесаться...

зимой все боятся не мороза..а грохнуться посреди улицы!

Я не ветреная. Я воздушная...=D

В наше время переспать с человеком может быть ни к чему не обязывающей мелочью, а вот подарить цветы - это уже серьезный шаг

ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребанный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!

Огонь в глазах. Не признак ли это тлеющих опилок в голове?

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ закрываешь контакт

Во-первых, не брала. Во-вторых, уже положила

- Скажи, я похожа на котеночка из Шрека? - Больше на Шрека, чем на котеночка...

У кого есть плеер, тот распутает любой узел

Папа,когда придут просить моей руки-не падай на колени,и не кричи "Спаситель ты наш!" Просто кивни головой.

Ты что не рад мне милый? А придется.....

девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!".

Чтобы петь караоке, слух ненужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

современные девушки пьют на 8 марта больше чем десантники на день ВДВ.

Сразу после того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.

Доброе утро, страна! Хочешь ты этого или нет, но я проснулась!

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля

аттракцион "те же грабли"- любимая женская забава...

Повод нашла! Вот и истерю себе спокойненько!

Сама накосячила, сама виновата, сама удивляюсь? Какая же я черт возьми - самостоятельная!

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?)

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку..

это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё, воздуха не хватает"?...)

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!!!

Я не имею плана действий... Я страшна своей импровизацией

Я как маленькая....Игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Может, логика у меня и не очень правильная... зато какая интересная!!! ))

Я как кактус: пью редко и расту рядом с компьютером

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Твои б мозги да к моему диплому!...

На личном фронте, у меня...как в морге...тихо,мирно...иногда новеньких привозят..

Я такие сумки с базара ношу -лошади оборачиваются

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга

Почему у меня вечно в конце денег остается ещё таааак много месяца?

а в конце окажется, что все проблемы от того, что диван не по фен-шую стоял. (с)

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли и те матом

и создал бог женщину.....существо злобное.но симпотишное=)

-Ты что влюбилась?! -Он сам виноват... - И в чем же?! - Нефиг таким быть

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

  А чего женщине собираться? Рот закрыла и пошла.

я тебя люблю.хоть и по-своему, криво и временами, но очень. 

я бы изменилась, но это не в моём стиле.

переписка мужа и жены 

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты офигела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл**ь, все погладится! (с)

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл**ь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. (с)

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая. (с)

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком. (с)

дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт))) (с)

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.(с)

Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?